- Ба, Ватсон ! Я смотрю, у вас новые кальсоны ? - Но каким образом, Холмс ?! - Элементарно, мой друг: вы просто-напросто забыли надеть брюки.
НР заваливается к директору одной фирмы на работу (Все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит. НР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
- На какие средства вы думаете содержать мою дочь? - На пять тысяч в год. - Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год. - Я это уже принял во внимание при расчете.
Едут в одном купе профессор и просто работяга. Профессор, чтобы хоть как-то разговор начать, обращается к работяге: -
В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсанных идей не каждый
локальный индивидуум в силу своей сиконцепции и косификации, а так же
капиталинистических сфер демократического интеллекта способен
игнорировать тенденции парадоксальных настроений ... Работяга обалдел, но ответил: -
Оно конечно действительно, что касательно - то относительно, но никогда
не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что - так вот тебе
и пожалуйста!
Жил-да-был один мужик. И поехал он как-то на лошади к своей любовнице. Перед тем как войти в дом, он сказал лошади, чтобы та стояла под окном, на случай экстремальной эвакуации от мужа. - Хорошо, - говорит лошадь, интеллегентно отведя глаза. ...
И вот наступает момент, когда все закатывают глаза, но тут раздается
звонок в дверь. "Муж пришел!" - мужик быстро хватает все вещи и ловко
выпрыгивает в окно, как он с лошадью и договорился. Любовница открывает дверь. А там - лошадь: - Извините, пожалуйста... Будьте любезны, передайте моему хозяину, что пошел дождь и я буду ждать его в подъезде.
Музей.
Мужчина осматривает экспозицию. И вдруг среди прочих произведений
искусства замечает статуэтку крысы, выполненную в натуралъную величину,
прекрасной работы. Словом она ему так понравилась, что он подходит к
администратору музея и просит продать эту статуэтку. Ему отвечают, что
это не продается, но он так уговаривал, что сумел ее выторговать за
огромную сумму. Завернули, идет домой. И вдруг видит, как из подворотни
вылезает крыса и бежит за ним, за ней другая, крыс все прибавляется. Он
начинает бежать, крысы за ним. Изо всех сил выбегает он за город и
дорога упирается в обрыв реки. Поворачивается он назад - за ним
огромное крысиное стадо, вот-вот настигнут. Что тут делать? Бросил
статуэтку в воду и видит - как первая крыса, добежав, бросиласъ вниз,
за ней другая, третья - пока все не утонули. Возвращается он обратно в
музей, подходит снова к администратору. Тот ему: - Послушайте, вы же только что у нас были - Да нет, я просто хотел спросить: нет ли у вас статуи Мартина Лютера Кинга?
Три студентки-медички в сквере на лавочке готовятся к экзаменам. Мимо них, согнувшись, нараскаряку ковыляет дед. - У него рахит, - говорит одна. - Ну нет. У него паралич, - говорит другая. - Отложение солей, - возражает третья. Поспорили и решили спросить у самого деда. Говорят ему, мол так и так. Кто из нас прав, а кто ошибся? - Все мы, внученьки, ошиблись, - шамкает дед, - я вот тоже, хотел пернуть, а обосрался!
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Приехал рядовой инженер в дом отдыха на море, вышел утром на балкон и говорит: - Сегодня будет прекрасная погода! На соседнем балконе стоит новый русский: - Ну, смотри, мужик, тебя за язык никто не тянул...
Объявление в магазине: "Господа
покупатели! На третьем этаже нашего ЦУМа производится предновогодняя
распродадажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%". Народ валом на третий этаж, там возле прилавка уже мнется нельшая толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки. -
Простите!- наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые
елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих? Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке с готовностью объясняет: - А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально): Но радости от них ни-ка-кой...
У грузина спрашивают: - Ты Пушкина любишь? - Ага - А что у него больше всего нравится? - Евгений Онегин, особенно место с кроватью. - Это какое??? - "Онегин, я с кроват не встану, безумно я люблю Татьяну"
К командиру (К) мотострелковой дивизии пришла врач-дерматолог (В). В: У вас в дивизии выявлен военнослужащий, болеющий сифилисом. Необходимо срочно провести осмотр всех остальных военных дивизии. К: А сколько времени занимает осмотр одного человека? И что вам необходимо обнаружить? В: 5-10 минут. Нужно найти такую болячку - твердый шанкр. К: 5 минут перемножаем на 900 человек... Нет это очень долго, а у меня учения на носу! В: А что вы можете предложить? К: Строевой смотр. Построим всех на плацу, прикажем снять бриджи - идите вдоль строя и ищите свой шанкр. В: Ну пусть будет так. Всех выстроили на плацу. Генерал командует: - Бриджи... снять! Все сняли. Он спрашивает у врачихи: - Что ещё? В: Пусть обнажат крайнюю плоть. К: Чего? Замполит: Ну, залупят пусть. К (командует): Залупить! Отставить: не одновременно! Залупить! Отставить! Да что это за хуйня? Опять неодновременно! Значит будем тренироваться! Залупить! Разлупить! Залупить! Разлупить! Отставить: на левом фланге зачастили!.. Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та, позовите Мишу - А кто его спрашивает? - Подру-га. - Какая подруга? - А уже почти никакая......
Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы. - А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж. - Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?
Продолжается рекламная акция горводоканала. Собравший 5 крышек от канализационных колодцев шестую получает бесплатно.
Сын (радостно): - Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на железном столе прямо возле входа три трупа мужчин лежат, цивильной наружности, и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель, ясен перец, сразу же к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? Тот отвечает: - А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Да, этого молнией шарахнуло... - Ну и..? - Думал, что фотографируют.
Спят в одной кровати 2 грузина: - Гоги, ти спыш? - Сплю. - А что твой x%& дэлает в моя ж$%&? - Нычего, нычего, щас витащу. - Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!
Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: - Как до такой жизни докатилась, подруга? - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается - в бороде у мотоциклиста.
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина. Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые. А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил конню в задницу и стал дуть. Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть. Ц: Ты что??? А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет. - Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель. - Жду, когда таксист вернется. - Почему он должен вернуться? - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. - Что, с тобой такое было в Одессе? - Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Поручик Ржевский (п) и Наташа Ростова (Н). П (тяжело дыша): - Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут п(задыхаясь): - Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут П (немного злобно): - Наташа, ну вы кончили или нет?!! Н-н-н-нда - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" - а все таки любил он меня, князь Андрей...
Подходит грузин(Г) к мальчику(М). (Г)-Хочишь канфэтку? (М)-Нет! Подбегает девочка и говорит: - Я хочу! (Г) - Уйди от меня, жадный двужопый зверек!!!
Советское время. Лекция на предприятии. Тема лекции - разделение труда. Объяснив все, что можно, лектор заканчивает речь, но из зала его просят объяснить на каком-либо конкретном примере: Лектор: " Товарищи! Что такое разделение труда, вы меня спрашиваете? Вот наглядный пример: Советский Союз производит из глины свистульки для монгольских чабанов. Те, в свою очередь, поставляют шкуры овец..." Крик из зала: "В СССР!!" Лектор: "Да нет же, товарищи! Они поставляют шкуры в Венгрию, где их выделывают и отправляют..." Крик из зала: "Нам!!!" Лектор: "Да нет же, товарищи! Венгры поставляют их в Германию, где делаются первоклассные дубленки. А дубленки поставляются..." Крик: "Нам?" Лектор: " Да нет же! Дубленки идут за валюту на Запад, а вот дружественная Болгария поставляет нам глину из которой делаются свистульки для монгольских пастухов..."
- Ты меня любишь? - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика". - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? - Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. - ? - 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
Один мужик рассказывает другому: - Возвращаюсь я как-то из командировки. Заглядываю в шкаф - никого. В кладовку - никого. Под кровать залезаю - пусто! - А жена что говорит? - Да нет у меня никакой жены!
- Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть? - Конечно, в чем базар, ложись! Через 2 минуты. - Вставай, готово! - Че, за 2 минуты, и танк наколол? - А че там колоть, всего 4 буквы!!!
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Ну почему все дураки такие женщины?
На мотоцикле несется наркоман. (Ррр-рр-р) На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со страшной скоростью уносится дальше. (Ррр-рр-р)
Заходит Чапаев (Ч) в иннет и видит Петьку(П) и Анку... Ч - Вы чё тут делаете? П - Чатимся с Анкой? Ч - Я тоже хочу..... П- Чапаев, а у тебя Аська есть? Ч - Дык, нахрена она мне, я у тебя Анку возьму...
Возвращается муж домой. Идет и думает: "Вот если сейчас жена домой не пустит - убью гадину!". Звонит в дверь. На пороге жена: "Здравствуй дорогой, проходи любимый." Муж (слегонца офигевшщий) думает: "Ну если сейчас мне шнурки не развяжет - придушу!.." Жена: "Ты наверное устал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с ниму..." Муж уже злится начинает: "Вот если сейчас не накормит и сто грамм не поставит - утоплю!.." Жена обнимает его, ведет на кухню, сажает за стол: "Ты наверное проголодался? Вот тебе супчик, вот сто грамм..." Муж подзывает жену. Жена: "Что дорогой, что любимый?". Муж со всей силы дает ей по физиономии: "Не суетись!"
Напутственное пожелание перед исполнением Орального Секса: "Не Ударь Лицом В Грязь!!!"
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка.
В суде адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
В междугородный автобус заходит панк(П). Разноцветные волосы торчат во все стороны, из ушей торчат перья, по всей роже сережки и татуировки. Он садится на единственное свободное место напротив старика(С). Старичок с ужасом взирает на него. Панка задрало: (П): Ну что старый пердун, нравится? (С): Понимаешь, когда я в молодости на Кубе служил, то я от скуки попугая трахнул!!! Так вот я на секунду подумал, что ты мой сын.
Поздний вечер. Одинокая бабка смотрит TV. На пороге - небритый мужчина с дерматиновым чемоданчиком. - Ну что, бабка, сантехника вызывала? - Да что ты, милай, ни боже мой. - Ну и праальна, а то б тебе тут наслесарил.
- Ай! Зино, доpогой, сколько лет тебя не видел! Здpаствyй, доpогой! - Здpаствyй, Вахтанг. - Как самочyствие, как сам? - Спасибо, хоpошо. - А как здоpовье жены? - Спасибо, все ноpмально. - А как здоpовье мамы? - Спасибо, все хоpошо. - А как дети? - Спасибо, все здоpовы. - А как твои племянники: Гиви, Тами, Ризо? - Спасибо, здоpовы. - А как дедyшка Илико? - Спасибо коpошо. А что это ты все спpашиваешь? Доктоp, да? - Hет. Это вежливость заставляет, а так - HАХУЙ вы мне все нyжны.
Сидит человек в самолете и жалуется: - Терпеть не могу эту авиакомпанию! Меня постоянно сажают на такое место, что окно шторком не закроешь, телевизор отсюда не видно, есть и то дают в другое время, еще и попросить нужно! Сидящий справа от него говорит: - В конце-то концов! Замолчи, капитан и выводи самолет на посадку!
Остановил гибэдэдэшник мужика за пpевышение скоpости и говоpит: - Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф. - Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.
Бывший учитель (БУ) пришел работать в тюрьму надзирателем. Hачальник спросил: - Hу как Вы думаете, сможете справиться с нашими головорезами? (БУ)- Запросто, а если слушаться не будут - выгоню всех ВОH к чертовой матери !!!
